Diversensos

Amanhã de manhã

2007-07-30T11:54:00.000-07:00

Amanhã esse blog aqui faz um ano. O futuro dele é esse mesmo. Ao contrário de nós, que temos uma duração de vida limitada, mas indeterminada. Esse blog já nasceu com os dias contados. Na minha cabeça sempre foi muito claro. Eu faria um blog por um ano.

Acho que nunca falei disso aqui, mas aproveitando a proximidade da morte, vou confessar. Fiz diário por vários anos. Tenho vários cadernos cheios de mim. Mas não de mim como as pessoas conhecem ou como eu mesmo me conheço. Sâo cadernos com pedaços de mim que não frutificaram, pensamentos que não foram desdobrados, sentimentos que não foram propriamente sentidos. Enfim, com o passar dos anos fui achando esse negócio de diário uma coisa cada vez mais pervertida.

Eu não me interessava mais por mim. Pra quê diário? Eu ainda não me interesso por mim. Nem tenho interesse em me interessar por mim. Acho isso muito mesquinho.

O blog me pareceu menos mesquinho. Uma coisa não confessional como um diário. Uma coisa não pessoal como um diário. Uma coisa não-eu. Pois é isso que esse blog é, um não-eu. Ele cumpriu - na medida do possível- o propósico para o qual eu o concebi. Foi um propósito pessoal, mas não individual. (não vou explicar isso)

Não sei se vou continuar com ele, ou não. Tenho que ter algum projeto relacionado à escrita. Antes o diário, depois o blog, depois oquê? Sei não. Sei só que isso não importa, e que isso é importante. Fiz o blog pensando só em mim, escrevi pensando só em mim, então não acho que o fim dele diga alguma coisa a não ser pra mim. Ele me deu boas idéias. Idéias que não são necessariamente as que estão aí, mas idéias que surgiram das que estão aí. O carvão só aparece porque a árvore foi queimada. O que tá escrito aqui foram as árvores, as idéias que realmente tive, são o carvão. Esses eu guardo pra mim - pelo menos por enquanto. Pelo menos até ter uma refeição nutritiva e saborosa pra preparar com ele. Quando tiver, eu divido.

De qualquer forma, obrigado

bis bald

Estupro estético

2007-07-24T08:21:00.000-07:00

Estupro é quando alguém usa o corpo de outra pessoa, de forma não-consensual, pra obter prazer. Pois é exatamente isso que acontece em muitas peças de teatro.Você tá lá pra assistir um espetáculo. O ator, incapaz de lhe dar prazer fica frustrado. Afinal ele é um narcisista que obtém prazer em se expor (frase sem carga pejorativa). O que é que ele faz?

Simples. Ele mexe com você, vaz você de besta. Desce do palco e tira uma piada com você. Faz careta na sua frente pra todo mundo rir. Senta no seu colo. A pergunta é simples também: Quem é que tá entretendo a platéia? Você cara-pálida! A tua cara de vergonha, de medo, de tensão, de sem-graça etc. Quem fica com o prazer? O ator-estuprador.

Claro que dizer que o ator que faz isso é um estuprador é pesado. Por isso que eu disse que era um estupro-estético. Sigam-me os bons.
1. Ele usa o teu corpo pra obter prazer.
2. Ele faz isso de forma não consensual.(a menos que você tenha dado autorização na entrada pra que o teu corpo pudesse ser usado para o benefício da arte)
3. Ele poderia ter te seduzido pra ajudá-lo, mas não teve lábia o suficiente. Ao invés de desistir - e mudar de profissão - ele pega pesado e te ataca na força bruta.

Se isso não é estupro eu num sei o que que é não. È estético, mas é.

Estupro das filhas de Leucipo, de Rubens

Disse o psicólogo ruim de português

2007-07-23T12:46:00.000-07:00

Se ela ao menos se imposse, disse o psicólogo ruim de português

Acidente da TAM e os santos do vizinho

2007-07-19T09:46:00.000-07:00

O prédio congiguo ao que foi atingido pelo avião da Tam, ficou intacto. A grande história, que não sei se é verdade é que a parede que não foi destruída estava cheia de fotos de santos. A coclusão foi imediata. Os santos fizeram o milagre de preservar a parede e o prédio onde estavam.

Quem tem uns santos desses não precisa nem do diabo. Porque vamos combinar, os santos fazerem o milagre de impedir que a parede onde seus retratos estão não cair e deixarem dezenas de pesssoas morrerdo outro lado da parede... e o pior... o povo ainda achar que isso é prova da bondade dos santos...

Se fosse realmente obra dos santos, eles teriam salvo as pessoas e deixado seus retratos se espatifarem. Né não?

Até aceito que as pessoas creiam em algo absurdo. Só não dá pra engolir, sem creme de leite, é a idéia dessas pessosas acharem que o absurdo é bom. Porque, se salvar a si mesmo e aos seus queridos for coisa de santo, o Bush é um santo.

As regras mudaram

2007-07-17T07:53:00.000-07:00

daqui

Disse o Inglês Pontual

2007-07-02T09:12:00.000-07:00

No Brasil tudo fecha vinte minutos antes de fechar.

Disse o inglês pontual

100% de certeza absoluta

2007-06-24T20:43:00.000-07:00

Essa história de fazer algo importante é balela.Fazemos mesmo é aquilo que não podemos deixar de fazer. De uma forma ou de outra, pra alegria de uns e a tristeza de outros, somos exatamente aquilo que somos.

Mas eu não posso mudar o mundo. Dá até pra ouvir quem não é satisfeito consigo, murmurando baixinho pra si mesmo. Eu concordo, mas só em parte. Você é seu mundo, cara pálida. Você pode mudar a si mesmo. Mude a forma como vê a propria vida. Aí o mundo muda, pelo menos pra você. E não é de você que estamos falando? Mudar a si mesmo não é, necessariamente mudar o que você é, pode ser só mudar a forma como você vê o que é.Se você se sente a pessoa mais linda do mundo, sabe de uma coisa, você é, nesse momento a pessoa mais linda do mundo, mesmo sendo feio desse jeito que tu é.

Quem não tem cão, caça com gato. Quem não tem gato, não caça. Você é branco e queria ser preto. Não tem nada a fazer, certo? Errado! Você pode deixar de querer ser preto. Você pode aprender a ser feliz sem ter tudo o que queria. Você pode até se pintar de preto, sei lá como. O Michael Jackson queria ser branco. Ele deu um jeito. Foi não? Dê o seu!

Só não vale ficar aí reclamando. Ò Mundo cruel! Ò Mundo cruel! Ò Mundo cruel! Deixa eu te dizer uma coisa. O mundo só é cruel pra quem é coitadinho. Não é o contrário não. Não é porque o mundo é cruel que você sofre muito não. È porque você sofre muito que o mundo é cruel com você. Leve o seguinte pra casa hoje: Se você der a cara a tapa, sempre, mas sempre mesmo, alguém vai bater nela.100%de certeza absoluta. Levante o queixo e quase ninguém vai te bater. E os que baterem não vão conseguir baixar tua bola não.

Revolução e traição

2007-06-22T17:26:00.000-07:00

Quem nunca ouviu falar em traição
Nunca ouviu falr em Revolução
Disse o delator

O ano de Gabriel Garcia Marquez

2007-06-18T06:47:00.000-07:00

Pelo menos pra mim. Já li três livros dele este ano.Cem anos de Solidão Mémórias de minhas putas tristes e Crônica de uma morte anunciada. O primeiro é, certamente uma obra-prima. Daquelas que você, sabendo lê, lhe ensinam tudo. Como Grande Sertão: Veredas. As duas últimas ganham pelo poder da palavra. São curtíssimas. Crônicas as duas. Memórias de minhas putas tristes poderia se chamar também crônicas de um amor extemporâneo. Me divertiu a idéia de fazer uma comparação entre o Crônicas de uma morte anunciada, como livro A morte e a morte de Quincas berro d´água, do Jorge Amado. Ambos curtos, trantando exclusivamente da morte de um personagem.

Mas este não é o ano de Gabo apenas para mim. Esse ano o rapaz faz 80 anos, fazem 25 anos que recebeu o prêmio Nobel e o Cem anos de solidão completa 40 anos. Aqui você encontra uma uma boa crônica sobre o Colômbianozinho fantástico e genial. Em inglês, Hermano

O amazonas é o maior rio do mundo

2007-06-18T06:12:00.000-07:00

O brasileiro tem uma tara com esse lance de maior do mundo. Como bem disse Nelson Rodrigues, temos um complexo de viralatas. Quem, a não ser um vira-lata se orgulharia de ter o maior rabo do mundo? E sejamos siceros ter o maior rio do mundo não nos traz nada de bom. O maior rabo do mundo pode ajudar o cão a afastar as moscas. Jà o maior rio do mundo, só faz atrair mais moscas para o Brasil.

Pra que serve um rio? Pra dar água, produzir energia, tomar banho ou pescar. Pois o Amazonas não faz nada disso pelo Brasil. Pelo menos não para a maior parte do Brasil. O máximo que ele vai ser é um novo Pau-brasil. Quando a coisa apertar, vamos virar vendedores de água. Mas vamos vender a preço de banana, é isso que sempre fizemos bem: vender barato.

Além do mais, o Nilo é muito mais charmoso. Toda aquela civilização que se desenvolvel ao seu redor. O fato de ser margeado por um deserto. Pra mim, o Nilo continua sendo o maior do mundo. Além do mais, ele é o maior, mas de uma forma tão mendigada que perde até a graça. Nesse ano ele é. Ano que vem descobrem um corregozinho no egito e o Nilo é o maior. Aí os brasileiros vão pesquisar mais até encontrarem um fio dágua e atestam que não, é o amazonas mesmo. Briguinha besta.

Crédito da foto

Um jeito fácil de divertir os outros

2007-06-16T13:42:00.001-07:00

Se ponha a disposição para ser objeto da chacota deles. Não se ofenda com piadas a respeito de seus defeitos. Não leve os sadismos disfarçados, ao pé da letra. Se finja de desentendido. Faça de conta que não percebeu a maldade na inteção.

Eles vão se divertir. O macaco nu adora se sentir superior, ter alguém pra exercitar seu sadismo sem culpa. Enfim, adora bater em quem apanha rindo. Nada os diverte tão facilmente

Brasileiro morto no Iraque

2007-06-15T19:57:00.000-07:00

A história do brasileiro João José Vasconcellos Jr, sequestrado e morto no Iraque, é certamente trágica e sua família merece as condolências cabíveis em tais circunstancias. Mas pera lá. O cara não era um herói, não tinha nada de grandioso feito pela pátria, não era uma personalidade. Porque tanta notícia?

Eu, que sempre me interesso pelos lados não mencionados das histórias, fiquei me perguntando. O que leva um cara a ir trabalhar num lugar tão perigoso? Não respondam, por favor. Porque parece que ele de repente é um BRASILEIRO, por quem eu devo me importar mais do que pelos que são sequestrados e mortos por aqui mesmo? Devo?

Convenhamos, a história se resume ao seguinte.

1.Cara que vai prum lugar em guerra em troca de dinheiro.

2. Cara dá azar, é sequestrado e morto.

3. A notícia chega no país de origem. O pais é o Brasil.

4. Conclusão. O cara vira notícia.

Ô povinho pra gostar de transformar mortos comuns em heróis nacionais.

Repito mais uma vez que respeito a dor da família e me compadeço. Pra quem quiser saber um pouco mais, veja aqui.

Por falar em Caramujo

2007-06-14T08:52:00.001-07:00

Tirei daqui

Saia da concha

2007-06-14T08:21:00.000-07:00

Saia da concha!

Disse a mulher do caramujo

Sexo na Internet

2007-06-13T09:37:00.000-07:00

Dizem as más linguas que a internet foi inventada pelos acadêmicos, para os acadêmicos. Parece que a idéia orininal era criar uma rede de comunicação entre as universidades. Isso até que pode ter sido o ímpeto original. Do mesmo jeito que o ímpeto original da Coca-cola era ser um remédio para o estômago.

Hoje, a internet é a casa do sexo. Nada de assustador. Sendo um instrumento, ela só faz nos ajudar a conseguir o que realmente queremos.

Os mecanismos de busca da internet são, pra mim, a nova fonte de pesquisa de qualquer pessoa seriamente interessada em entender o macaco-nu. Veja só. Procurei no e-mule um livro sobre hipnose e qual não foi a minha surpresa quando me deparei com uma infinidade de vídeos de sexo. Associados à hipnose. E isso é praticamente com tudo. A menos que você procure algo intrinsecamente brochante(que não sei o que seria)quase toda busca vai ter links, ou arquivos associados ao sexo.

Fiquei pensando, será que a verdade é o sexo? Pro macaco nu...

Animismo moderno

2007-06-12T15:18:00.000-07:00

O animismo é uma visão de mundo, assim como o mecanicismo, o misticismo, o contextualismo, o organicismo... Uma coisa interessante sobre ele é que ele é uma visão de mundo quase em extinção. Se vocês acharam esquisito o fato de eu chamar o animismo de "ele" na última frase, isso se deve ao fato dele não ser sua visão de mundo.

Animismo vem de anima, que em latim é 'alma'. No duro no duro, animismo é a visão de mundo que acredita que todos(ou boa parte) das coisas e seres têm alma. Depois do cristianismo, que além de ensinar latim, também queimou muitos animistas, e com o advento da modernidade, essa visão de mundo caiu em desuso. Eu poderia dizer, morreu.

Mas o Google, que é meu pastor, me ensinou que tem muita gente que acha que computador é gente. Fiquei sabendo disso através das perguntas que trazem alguns de vocês a estas terras de linhas sujas. Muita gente pesquisa no google assim, como se o google fosse uma pessoa. "eu quero saber mais sobre Rachel de Queiroz". Gente! O google não é gente não, viu? E se você é um daqueles que faz este tipo de pergunta pra achar as coisas na internet, você descobriria um monte de coisa sobre você neste link aqui

Afinidade entre velhos

2007-06-12T08:59:00.000-07:00

Afinidade entre velhos é partilhar as mesmas doenças.

Disse o jovem

Lista de cenas

2007-06-09T07:49:00.000-07:00

Não sei se já exite, se alguém souber, me avise, por favor.

A idéia é a seguinte. Imagine que você acabou de perder seu pai em um acidente de carro. Vai na locadora, pegar um filme pra lhe ajudar a superar a barra que deve ser. Aí procura na seção de comédia, ou de ação, ou de policiais, algum filme que lhe entretenha. Você pega o filme que lhe parece melhor.Agora você está chegando de volta em casa, meio triste, lembrando do seu pai ainda, mas um pouco mais animado com a possibilidade de 'esquecer' a tragédia por mais duas horas. Liga o DVD, faz a pipoca, começa a ver o filme.

Depois de dez minutos. PIMBA! O pai da personagem principal morre num acidente de carro. Você desliga o DVD, e chora compulsivamente até o outro dia, sentido que o mundo 'realmente' está contra você.

Agora imagine se você conhecesse um site, ou algo parecido, que lhe informasse a lista de cenas possivelmente indesejadas de um filme? Esse filme tem cenas de aborto, assassinato, morte de pessoas em acidentes de trânsito, mulheres deixadas pelo marido, filhos com doenças,etc... Você se certificaria de não ver o que não quer ver.

A minha lista seria essa: Cenas de estupro, cenas de estupro com o parceiro vendo sem poder fazer nada, cenas de tortura, cenas de gente sofrendo por doenças, cenas de sofrimentos de doentes mentais.

E vocês? Já pensaram nas suas listas pessoais de cenas proibidas?

Museu fecha cedo

2007-06-06T10:02:00.000-07:00

Museu fecha cedo porque é coisa de velho.

O colchão do papa

2007-06-05T10:31:00.000-07:00

Ontem vi, na vitrine de uma loja, sobre um colchão, a seguinte propaganda: "O mesmo colchão usado pelo papa".

Fiquei imaginando quão bom o papa é como garoto propaganda de colchão.

Tá certo que ele é velhinho, e que se um colchão for bom até prum velho, normalmente cheio de dores, ele deve ser bom pros jovens também.

Mas aí é que tá o problema. Tem outras coisas que o papa não faz na cama (ou pelo menos não se espera que ele faça) que são fatores importantíssimos a serem levados em conta quando formos comprar um colchão. Ou não é?

Por exemplo:

1)guerra de travesseiros.
2)Pular na cama como se ela fosse uma cama elástica.
3)comer pipoca

E é claro, o mais importante,

4)comer gente.

Por essas e outras, acho que o papa não é um garoto propaganda muito bom para colchões. Até porque ele não parece ter uma cara de gente descansada.
crédito da foto

Quantas línguas foram extintas?

2007-06-04T08:41:00.000-07:00

Diz a scientific american que foram 516.

Isso é interessante, mas o que eu gosto de pensar é nas pessoas que falam estas línguas e ainda não foram, elas mesmas extintas. Por exemplo, vocês sabem que o vaticano fala latim, pros padres não ficarem tristes por terem que estudar,quebrarem a cabeça com as declinações e chatices gramaticais, pra no fim das contas, falar uma língua morta. Logo eles, que não acreditam em comunicação com os mortos.

E as pessoas que se deram ao trabalho de aprender uma língua e a língua morreu? Pense numa raiva. Tipo a raiva que vamos ter quando o português for completamente extinto? Isso não está muito longe, todo dia ele é baleado pelo inglês, e já tem muita coisa que a gente nem consegue mais dizer em português, achando que 'não dá'.

O problema é que, a maioria das pessoas não vai aprender outra língua, aí o brasil vai virar o pais dos mudos murmurantes, ou então a libra vai reinar absoluta nas terras camonianas tropicais

Se joga! Antes que alguém te empurre...

2007-06-03T21:29:00.000-07:00

Tem muito mais coisa bonita por lá

Agora eu consigo mudar

2007-06-01T20:01:00.001-07:00

Pra não ficarem dizendo que eu só faço chafurdar na merda, deixo as coisas mais fedorentas e vou embora, sorrindo com o olhar de quem está por cima da carne seca, eu vou dizer. O meu plano de mudança.

O plano é o seguinte. Tem que mudar? Muda logo! Esse negócio de ficar se sentindo mal, culpado, ressentido, blá, blá, blá, é coisa de quem não quer mudar. Esse negocinho de procurar a causa pela qual você é desse jeito? Rapaz, essa é invenção mais reacionária que já inventaram. Você fica anos e anos pesquisando sua vida, como foi criado, seus traumas, sua personalidade, com o intuito de, assim, conseguir finalmente mudar. Você consegue mudar.Você se transforma exatamente no tipo de pessoa que queria deixar de ser.Mas é claro que você consegue alguma coisa com esta pesquisa toda. Na verdade você consegue duas coisas.

1. Adiar o processo de mudança. Deixando, é claro, de se sentir culpado por isso. Afinal, você se sente na fase do 'já estou trabalhando na situação'.

2.Tornar a mudança mais difícil. Você vai encontrar. Eu garanto! Milhares de prováveis causas para o seu defeito. Causas sociais, culturais, econômicas, familiares, históricas, genéticas, raciais,glaciais, espaciais, espirituais e astrais. Agora, quer ver como eu advinho uma coisa? Nenhuma dessas causas vai ser só você! Limpinho assim, sem adjetivos esmaecedores da sua responsabilidade. No máximo vai ser assim: "minha genética, foi culpa minha, mas minha educação...;Eu sou assim, mas meus pais; eu sou assado, mas meu irmão". Isso é mau! Se você não acha que é o único responsável pelos seus defeitos, você tende a não se sentir responsável pela sua mudança. Lei da administração: Quando muitas pessoas são responsáveis por uma atividade, nenhuma delas é. Se a sua mudança depende de mudar sua história, sua genética, sua condição de vida, etc. Vá por mim. Você não vai mudar.

Isso não quer dizer que não hajam coisas que influenciam nossa personalidade. O contrário é verdade. Tudo isso influencia e muito. Mas só mudamos quando assumimos nossa responsabilidade por tudo aquilo que nos afeta. Você é calado porque sua mulher fala demais? Não tem coragem de mandar ela fecha a matraca, mas o sonho da sua vida é falar uma frase inteira? Deixa a mulher, chapa. Seja responsável pelas coisas que fazem você ser do jeito que é. A culpa é do dinheiro, da família, do país, dos pais, eu acredito em você. Sèrio. Mas se você quer realmente mudar, e essas coisas são culpadas pela sua incapacidade de mudar. Dê uma bica nelas!

Não tem muita história não.

Não consegue estudar em casa. Estuda na Biblioteca. Não consegue ser feliz com o maridão, deixa ele. O metodo é simples. Quando você não consegue acordar de manhã, o que é que você faz?

(a)Pensa em tudo que pode ter te levado a ser preguiçoso.

(b)Coloca o despertador.

Se você é minimamente responsável e já viveu mais de dez anos aqui nesse planta. Você provavelmente escolhe o item (b), ou algo muito parecido. Pede alguém pra te esmurrar, jogar água em você, ou seja lá o que for que mude efetivamente o ambiente. Então? Porque não faz isso com tudo o mais?

O problema é que as pessoas tentam mudar algo grande, sem mudar as coisas pequenas que levam a este algo grande. Não conseguem escrever a monografia e ficam esperando a inspiração, a situação mais propicia, acham que não são pra coisa, etc. Minha aproximação anda sendo mais simples. Pergunto logo; "já que não consigo ter força de vontade, determinação, gosto, ou seja lá o que for pra começar a monografia, o que é que eu tenho condições de fazer que poderia me ajudar a chegar lá?"

A resposta é sempre algo simples.

Pra escrever a monografia você precisa de que? Estar em um lugar silencioso, sem distrações, com todo material ao alcance da mão, dedicar um período determinado de tempo etc. Não consegue escrever ainda? Vai resolvendo as outras coisas. Faz a parte material da coisa. Vá pra biblioteca, se obrigue a ficar duas horas por dia lá. Eu garanto que depois de uma semana, a tal da 'força de vontade' pra escrever vai acabar surgindo. O resto é impressionante. Você vai ver que uma etapa lhe leva automaticamente à outra, sem a necessidade dessa força de vontade toda, desse sofrimento inominável todo. O lance é procecer como o Jack Estripador. Parte por parte.

Eu quero mudar mas não consigo

2007-06-01T19:47:00.000-07:00

Tem uma coisa engraçada. As pessoas usam raciocínios diferentes quando estão se referindo si mesmas ou se referindo aos outros. O egoista pensa nele de uma forma sempre melhor do que ele pensa no outro. Por isso ele é um egoista. O altruista faz a mesma coisa, só que ao contrário. Por isso ele é altruista. Se você meter na cabeça do egoista que o outro é mais importante, melhor, mais digno de um bem do que ele, o sistema de crenças dele dá um tilt. Dà um tilt no sistema de crenças do altruista é fácil também. Prove pra ele que ele que, caso ele seja a pessoa mais digna, é muito melhor ele fazer um bem a si mesmo do que ao outro, aí o carinha pira.

Mas as pessoas gostam de usar dois pesos e duas medidas. Ou melhor, vários pesos e várias medidas. Resultado? Confusão, cabeçada na pararede, infelicidade. etc.

As pessoas humanas querem mudar. Isso acontece com todo mundo. Sempre tem uma coisinha pra melhorar. Aí o que é que elas fazem? Se culpam por serem desse jeito, por nunca terem pensado assim, por terem feito aquilo, por terem comido não sei o que (ou não sei quem), se sentem mal e ficam bem. Ou seja, se sentem mal e com isso ficam bem. Afinal, já foram punidas. COmo a história acaba não é novidade pra ninguém. Se você não conseguiu advinhar ainda pare de ler aqui. Vou contar o final da história. Elas continuam a mesma merda que sempre foram. Não conseguem melhorar nem um tiquinho assim. A única diferença é que passam a feder mais. Vocês sabem, culpa fede.

Disse o misantropo

2007-05-31T14:15:00.000-07:00

Só tem uma coisa que eu detesto mais do que pessoas - Pessoas falando sobre outras pessoas.

Disse o misantropo

Quem não precisa de religião

2007-05-29T10:11:00.000-07:00

Tirei daqui

Não gostar de Inglês

2007-05-28T14:15:00.000-07:00

Sempre que alguém me diz que não aprende(eu)Inglês porque não gosta, eu tenho vontade de perguntar se ela preferia ter ficado muda, caso não gostasse de Português. Dá até pra imaginar a resposta "Claro que não!Mas uma coisa não tem nada a ver com a outra".

Eu diria, então que é exatamente a mesma situação.

Quem não aprende inglês porque não gosta, está deixando de se comunicar com a maior parte do mundo, mas ainda pode se comunicar com algumas pessoas (que falam português, por exemplo.) O cara que teria preferido ficar mudo a aprender português também poderia falar com algumas pessoas, aquelas que falam libras!

Pois quem não aprende Inglês porque não gosta está na mesmíssima situação do cara que preferiu ficar mudo a aprender sua camoniana lingua materna. Aliás, o Português, comparado ao universo linguístico abrangido pelo Inglês é uma língua muito mais desimportante do que a língua de sinais é em relação ao Português.

Pássaros no Aeroporto de Fortaleza.

2007-05-27T09:59:00.000-07:00

Isso é que é avanço. Construir um aeroporto internacional e ter que manter um funcionário no telhado, batendo um martelo nos ferros parar espantar os passarinhos e impedir os bichinhos de cagar na cabeça dos turistas estrangeiros.

Não me entendam mal. Isso não é uma crítica ao subdesenvolvimento. O mundo inteiro está cheio destes paradoxos. Pelo que eu saiba a industria aeronáutica mundial não conseguiu ainda impedir um urubu de derrubar um boing. Só pra lembrar que a gente avança mas o caminho não é tão retinho assim.

Minha revolução francesa

2007-05-25T11:32:00.000-07:00

Estou fazendo minha revolução francesa. Sempre inacabada devido à força
de uma aristocracia que sempre renasce depois de guilhotinada.

Insônia

2007-05-24T08:51:00.000-07:00

O filme Insônia, com o Al Paccino, e o Robbie WIllians, é um filme regular. Às vezes dá, irônicamente, sono, mas no geral você se entretem. Não sei outras pessoas, mas tudo que eu quis o filme todo foi que o cara dormisse, o resto da trama passou a ser secundário pra mim.

Pense num negócinho pra me dar pena, é alguém com sono. Se alguém me ver com sono, pode ter pena também. Alguém com sono que não está dormindo é como alguém com fome que não está comendo,mas aí é que tá o lance da pena. Nâo somos autônomos em relação á fome, ou seja, precisamos de coisas que não temos em nossa posse para acabá-la, a menos que você coma você mesmo(no sentido literal). Jà o sono, é uma necessidade, que à princípio pode ser satisfeita por nós mesmos, sem precisar recorrer a nada exterior. È só fechar os olhinhos e dormir. Se a pessoa está impedida de fazer algo tão simples, que está no poder até do maior dos miseráveis, ela está numa situação de dar pena.

Disse o humorista intransigente

2007-05-21T12:28:00.001-07:00

Eu acho o mundo engraçado.
Se você não acha, deve estar enganado.

Disse o humorista intransigênte

Quem vê felicidade é feliz, os outros são infelizes

2007-05-19T14:53:00.000-07:00

È tudo uma quetão de visão. Aquela velha história do copo meio cheio ou meio vazio. Tem gente que olha pro mundo procurando miséria, burrice, injustiças, violéncia, etc. Advinha o que esses bocós encontram?

É importante tomar cuidado com esse lance da procura da felicidade. È claro que você só encontra o que procura. Pelo menos é o jeito mais fácil de encontrar algo sem ter que esperar por uma sorte muito grande. Mas também é verdade que enquanto você procurar a felicidade como se ela fosse uma coisa que AINDA não existe, ela vai continuar sem existir. Procurar a felicidade é procurar ver a felicidade, enxergar ela onde ela existe, nem que seja em pequenas doses. Aí você pode encontrá-la.

O princípio é simples. Tudo que a gente focaliza cresce. Se você focaliza sua visão em coisas felizes, sua mente vai ser capaz de identificar inúmeras coisas felizes. Se você não sabe, é isso que a mente faz melhor: Identificar padrões.

Duvida?

Experimente isso. Saia de casa todo dia procuranto um carro de uma cor e uma marca específica. Por exemplo, um fiesta cinza. Faça isso todo dia durante sete dias. Você vai se surpreender com o número de fiestas cinzas que existem na sua cidade!!! O Freud já dizia, uma mulher grávida ver muitas mulheres grávidas. Agora que você se convenceu do princípio, aplique isso pra sua felicidade. Olhe pras coisas boas, faça um exercício de ver pelo menos uma coisa boa, feliz, agradável, útil etc, em cada situação. Depois de um tempo você vai estar vivendo em um mundo cheio de coisas boas, felizes, úteis e agradáveis.

Não, o mundo não mudou. Você mudou. Isso basta! Afinal, o único mundo que você pode ter acesso é ao seu mundo, ou seja ao mundo como você o vê.

Pra não dizerem que isso aqui tá muito auto-ajuda, vou terminar citando Wittgenstein, pra tentar salvar o fiapo de reputação que me resta haha
DIE WELT DES GLUCKLICHEN IS EINE ANDERE ALS DIE DES UNGLUCKLICHEN
Ou seja,
O MUNDO DO FELIZ É DIFERENTE DO MUNDO DO INFELIZ Isso quer dizer que o que diferencia o feliz do infeliz, não é o fato de um ver as coisas do mundo sobre uma ótica diferente do outro. Mas sim o fato de os dois verem mundos diferentes. O feliz vive num mundo feliz, porquê treinou a mente a reconhecer estes padrões, e não é bom em identificar infelicidades. O infeliz, como não podia deixar de ser, faz tudo ao contrário. Pior pra ele!

Scott Adams sobre imaginação.

2007-05-17T09:32:00.001-07:00

O blog que mais gosto de ler, depois do LLL é, sem dúvida, o Blog do Scott Adams, o criador das tirinhas do Dilbert. O post dele de ontem é sobre imaginação e sociabilidade. A hipótese do cara é que as pessoas que tem uma imaginação fraca são mais sociáveis do que aquelas que não têm imaginação. O motivo seria simples: Se você não tem imaginação, ficar sozinho com você mesmo é um saco, um tédio total, melhor ir procurar alguém pra te estimular.

Vejam lá... of course que é em ingrêis, cara pálida.

Disse o intelectual sobrecarregado

2007-05-12T20:32:00.000-07:00

As traças prestaram um grande serviço à humanidade: diminuiram enormemente os livros que chegaram até nós. Disse o intelectual sobrecarregado olhando para sua pilha de livros a serem lidos

Não existe boa razão para ser triste

2007-05-06T18:13:00.000-07:00

Se você acha que tem uma boa razão para ser triste. Você só pode não ser bom de razão.

Pense bem.

Que ser racional usaria sua razão pra justificar sua tristeza ao invés de usá-la pra procurar sua felicidade? Ein?

300 de Esparta

2007-05-05T11:30:00.000-07:00

Um dos filmes visualmente mais lindos que já vi. Impecável na fotografia. Emocionante, soube tocar todas as cordas do imaginário da guerra

Atualizando ilusões ou aquilo que nos une

2007-05-04T13:53:00.000-07:00

Houve uma época, muitos muitos anos-luz atrás, que eu pensei que a razão me ligaria mais às pessoas. Foi uma ilusão passageira como a vida de uma bola de sabão. Mas pra quem não sabe, as ilusões são indispensáveis para o amadurecimento, a vida e a felicidade. O maior problema das ilusões não é o fato delas serem falsas, é o fato delas serem inoperantes. Quando uma ilusão não funciona e fica se chocando com a realidade, isso é um problema. Quando isso acontecer com as suas ilusões, o melhor que você tem a fazer é substituí-las por outras que se dêem melhor com a realidade.

Mas porque será que essa ilusão não funcionou? Pelo simples fato de que as pessoas não são racionais. As poucas pesssoas racionais, apesar de possuirem razão, também não se ligam aos outros através da razão. Resultado: Achar que a razão vai servir para unir as pessoas é um erro tão inocente quanto achar que o sal vai servir para unir uma massa de pão. È claro que o pão precisa de sal, como as pessoas precisam de razão, mas os pães não podem ser categorizados como 'salgados' assim como as pessoas não podem ser categorizadas como 'racionais'.

O fato de algumas pessoas serem racionais não joga areia na minha teoria. Mesmo nas pessoas racionais, o elemento 'razão' continua NÃO sendo responsável pela ligãção delas com as demais. Assim como, mesmo nos pães salgados, não é o sal que dá a liga à massa.

Diante disto, alguns intelectuais desistem de se ligar aos demais. Continuamm na trilha da razão, cada vez mais apartados da horda dos irracionais. È uma escolha.

Mas eu prefiro outra receita. Procuro outro elemento que possa me unir aos outros. Sem precisar abandonar a razão. Escolhi a arte, uma pitada dela em uma receita, por mais salgada que seja, por mais razão que tenha, é capaz de dar liga à massa. Um pouco de arte opera a ligação do mais árido dos racionalistas com o mais ralo dos sensualistas. Se isto é uma ilusão, como creio que seja. Pelo menos tem a vantagem de não ficar se chocando o tempo todo com as paredes da realidade.

Confissões imaginárias X

2007-05-03T12:12:00.000-07:00

Até que um belo dia as associações foram feitas. Não se porque cargas dágua meu cérebro passou a funcionar diferente e comecei a ver as coisas boas para as quais até então não tinha tido olhos. Alguns podem dizer que mudei minha perspectiva de olhar o mundo.Acho que seria mais adequado dizer que mudei de mundo. Quantas pequenas mudanças contribuiram para esta grande, isso eu não consigo precisar. O fato é que muita coisa se passou sem que eu percebesse, muita coisa que apenas posso imaginar que aconteceu,mas não posso provar - nem pra mim mesmo- que de fato aconteceu. È mais ou menos aquela história: " eu era feliz e não sabia". Sò que nesse caso com os sentidos trocados. Feliz eu sou agora. Não que eu fosse triste antes. Não era propriamente triste. Nem feliz.

Sei que tem um dispéptico por aí que vai dizer que eu só fiquei feliz porque me alienei. Sempre tem um chato pra pensar e dizer essas coisas. Pra mim tudo bem, eles que fiquem com a tristeza engajada deles, com o ódio à felicidade, com a noção de que todo inteligente tem que ser triste, eles que fiquem com a infelicidade deles. Enquanto isso eu vou aproveitar a vida e a felicidade que eles renegam como se fossem comidas de abutre. Antes um abutre feliz à um pardal triste.

Por que não comprar livros

2007-05-02T12:50:00.000-07:00

Se eu fosse comprar todos os livros que li ano passado, a conta não daria menor que 856 reais. Vocês acham barato? Caro? Eu acho relativamente barato, dado à quantidade de horas que tive prazer com essa atividade.

Mas comparando, já não fico tão certo. Esse dinheiro daria pra alugar mais de 250 filmes à 3 reais. Isso seria mais de cinco filmes por semana.

Quem tem um prazer mais barato?

Cu não tem acento

2007-05-01T10:03:00.000-07:00

Simples assim. Tá lá no orélio.
Eu acho que ele merecia pelo menos um acento. Nem que seja pra...

Nova droga

2007-04-29T19:20:00.000-07:00

Pedalar 5km para aquecer os tamborins; correr 6km pra desenferrujar a máquina;Parar e sentir o barato do corpo todo anestesiado, olhando a lua e ouvindo o barulho das ondas quebrando na beira-mar.

O risco de vício é pequeno, o revertério se resume a dores nas pernas no dia seguinte (quando muito) e você não precisa vender nada da casa da mamãe pra pagar pelo barato.

Essa é uma das minhas drogas do momento. Ler, mangar do povo, mexer com o povo na rua, são mais antigas, mas também dão conta do recado, vão me ajudando na minha recusa impertinente de me dobrar à pequenez do que o povo por aí chama de realidade.

O país da piada pronta

2007-04-28T11:00:00.000-07:00

Fiquei sabendo ontem que a cadeia pública de Icó, no interior do Ceará, é uma casa alugada. Até aí tudo bem, muita gente mora em casa alugada. O problema é a prefeitura não pagar o aluguel e os moradores - no caso, os presos - serem despejados.
Como diz o Macaco Simão. È o país da piada pronta.

Das dicotomias

2007-04-24T13:02:00.000-07:00

As dicotomias são o AI-5 das ditaduras da burrice. Certo,errado. Bonito, feio. Bom, mau. Justo, injusto. E a lista segue até sua paciência acabar. Você pode ironizar também, como fez o cara que disse que as pessoas no mundo se dividem em dois grupos. Aquelas que dividem as pessoas do mundo em dois grupos e aquelas que não o fazem.

Hegel, que gostava de tricô, preferiu as Tricotomias. O que não ajudou lá grandes coisas. Dizer que nem tudo tá duro ou mole, mas também pode estar meia-bomba, não é lá muito avanço, afinal, ditadura é ditadura. Dura, mole ou meia-bomba. Piadas infames à parte, se tiver que me render à alguma dicotomia, seria, sem dúvia a Nietzscheana.

Posta em forma de dogma,que é a forma na qual as dicotomias se sentem em casa, a dicotomia Nietzscheana ficaria assim expressa:

Tudo se resume à saúde ou doença.

Quem discordar já sabe: È doente.

Imagens que curam

2007-04-23T17:01:00.001-07:00

Porque quanto mais você se envolve com as palavras, mais você percebe como elas jogam sujo. Já com as imagens... os truques são outros
O nome do pintor é Vladimir Kush.
Tirei a imagem e muitas outras informações daqui ó

Uma questão de perspectiva

2007-04-18T06:24:00.000-07:00

Tà tudo ruim pra você, ou você apenas está vendo que as coisas estão melhores para os outros?

Perguntou o trágico perspicaz

Eu sou contra a paz

2007-04-17T12:31:00.000-07:00

Antes que alguém queira me matar por isso, vou logo dizendo que o fato de eu ser contra a paz, não me faz à favor da violência. E tem mais. Mesmo que eu fosse a favor da violência, isso não deveria dar a vocês, pessoas pacíficas, o direito de serem violentos comigo. Se fosse assim, todo mundo correria para bater nos masoquistas, o que não é bem o caso, com raras exeções, como vocês também devem saber.

Claro está também, que a frase-título é só uma provocação. Acho bizarro, engraçado, sem-sentido, piegas, sentimental e várias outras coiss alternadamente das pessoas que defendem a paz. Usam adesivos, fazem passeatas, vestem blusas pedindo a paz. Eu sempre me pergunto: "Eles fazem isso pra comover as pessoas violentas? Pra converter os criminosos? Pra comover os agressores?" Cá entre nós, essa foi a forma mais inoperante que eles encontraram para lutar por um mundo melhor, ou eles estão só brincando de serem bonzinhos?

Apoio, admiro, elogio, e dedico todos os meus bons sentimentos para aqueles que lutam por melhoras no mundo. Mas cá entre nós, o mundo muda aos poucos. A paz é um substantivo abstrato e como tal só pode ser mudado se suas caracteristicas forem alteradas, e as característas são coisas concretas. Lutar a favor da punição dos pedófilos, da denúnicia da violência domestica, do desarmamento, de mais policiamento,de mais emprego, enfim, lutar em favor de qualquer coisa que favoreça o aparecimento de uma sociedade mais pacífica, é algo digno de louvor, mas esse blá, blá, blá de paz...assim, abstrato, amplo, sem alvo, sem concretude, é balela sentimentalóide. Sinto muito

A cor preferida do Romário é...

2007-04-14T11:28:00.000-07:00

Alguém chegou até aqui, pesquisando a seguinte frase no google: "cor preferida do romário".

Fiquei pensando qual a utilidade de saber a cor preferida do Romário.

Será que foi a mulher dele que pesquisou para poder dar uma blusa pra ele?
Esta pode ser uma outra vantagem de ser um parceiro(a) famoso(a). Você não precisa decorar tudo que o amado gosta. Basta procurar no Google. Infelizmente não pude ajudar a mulher do Romário, a escolher o presente dele. Talvez seja até para a comemoração do Milésimo gol, quem sabe né? É uma pena mesmo não poder satisfazer a todos.

A última bula papal

2007-04-12T16:14:00.001-07:00

Se eu fosse o papa eu lançaria a bula papal mais curta da história da igreja.

Seria simples assim "Abdicatorum credicardtorum".

E seria lançada com a observação de que todo cristão deveria recitá-la, todos os dias, em entonação de canto gregoriano.

Pros plebeus que não sabem latim, eu traduzo: "Abdiquem do credicard".

Acho que nenhuma bula papal fez tão bem aos cristãos como esta faria. E para aqueles que estão pensando que minha bula não teria utilidade porque eu estou mais pra jumento do que pra Bento, eu respondo que os jumentos fizeram mais para o cristianismo do que qualquer papa. Ou vocês não lembram da história do jumentinho que carregou a Virgem Maria, grávida de Jesus? Se não fosse aquele jumento talvez jesus não tivesse nem chegado aos 33anos, e aí não teria igreja, papa, bula, nem jumento metido a bento.

Elogios ofensivos

2007-04-10T12:29:00.000-07:00

Mudar às vezes é bom. Geralmente é doloroso. Quase sempre é bom doloroso ao mesmo tempo. È por ser bom que queremos tanto mudar e por ser doloroso que conseguimos mudar tão pouco. Mas não era disso que eu ia falar.

Eu queria falar que nesse processo de mudança perdemos muita coisa. Dentre elas alguns elogios. Quando mudamos, muitos elogios que algum tempo antes nos fariam saltar de alegria, elogios pelos quais tanto almejamos e lutamos para ser dígnos de ouvir, muitos desses elogios passam a ser obsoletos. Perdem todo o poder reforçador, passam a não significar mais nada.

Mas essa não é a parte mais bizarra. A parte mais bizarra é que muitos elogios passam a ser ofensivos depois que mudamos. Ofendem a nova pessoa que nos tornamos.

Estou nessa fase.

Sendo exagerado, 90% dos elogios que recebo hoje em dia me ofendem. Mas pra ser mais preciso posso dizer que pelo menos 87% dos elogios que recebo hoje em dia são ou obsoletos, ou ofensivos. Obsoleto, p. ex., é elogiar um filósofo por ter se tornado um macaco bípede. Ou elogiar um PHD por ter tirado boas notas no jardim de infância.

Ofensivo é elogiar alguém que está se esforçando ao máximo para se livrar de algo que considera um defeito exatamente pelo fato desta pessoa apresentar esse defeito. Algo como encontrar um estrangeiro que há mais de 30 anos se esforça e estuda para conseguir falar uma língua estrangeira como os nativos a falam, para falar esta língua sem sotaque e você chegar e elogiar esta pessoa por ter um sotaque bonitinho ou engraçadinho.

Mas nem tudo são espinhos no roseiral das mudanças. Se perdi a maioria dos elogios, não posso me queixar das críticas, que andam sendo, de acordo com meus novos padrões, cada vez mais elogiosas.

Judas é o grande injustiçado

2007-04-07T20:22:00.000-07:00

Nessa história toda, Judas foi o maior injustiçado.

Sem ele, nada disso teria acontecido

E ninguém estaria comendo ovo de páscoa hoje.

Disse o realista

2007-04-07T19:54:00.000-07:00

"O mundo nunca foi tão bom quanto é hoje em dia, sob qualquer aspecto, em qualquer esfera, a partir de qualquer critério racional".

Disse o realista olhando desafiadoramente para uma horda de intelectuais apocalípticos e sorumbáticos.

O conde de Monte Cristo e outros ladrões

2007-04-05T08:29:00.000-07:00

Eu não digo matar, matar é muito. Muito pouco. O bom mesmo é uma surra, todo aníversário de roubo. Todo dia cinco o larápio leva uma surra. Indefinidadamente, até os ossos aparecerem. Aí a gente para. Espera as carnes se recuperarem e então começa tudo de novo.

Essa é mais ou menos a técnica que usaram com o conde de monte cristo quando ele estava preso. Todo aniversário de prisão ele ganhava um banho de peia. Às vezes dá uma inveja da ficção, né não?

Vencedores do BBB e o Alemão

2007-04-04T06:28:00.000-07:00

De todos os ganhadores do Big Brother Brasil, o que mais me deixou satisfeito foi o Alemão.
Senão vejamos, um cowboy, um vendedor de coco marombado, com uma cabeça oca de coco, um carinha que se fazia de matuto goiano, um professor baiano pobre e homossexual, uma baba, e uma auxiliar de enfermagem, ex-boia fria. Antes que me chamem de preconceituoso, elitista e homófobo, eu me explico.

Primeiro, deixa eu falar do caso particular. É óbvio que não tenho nada contra homossexual, nem contra hétero, bi, trans, ou seja lá o que for. O que eu não gosto é quando a pessoa usa isso como propaganda. "Eu sou homossexual, uma minoria, tenham piedade de mim". Era isso que eu ouvia por trás de muitos dos atos do Jean. No mais ele era gente boa. Isto é, tirando o segundo defeito, esse comum a todos os seis primeiros ganhadores.

O defeito comum a todos os outros ganhadores é que eles eram pobres, mas não pobres quaisquer. Eles eram pobres markeiros da própria pobreza. Eles vendiam a propria pobreza. E como sabemos venderam alto. Melhor pra eles. Funcionou, mas me enojou. Claro que com um milhão no bolso ou quinhentos mil, ninguém em sã consciência vai dizer que eles fizeram errado, nem eu, mas essa propaganda funciona ao contrário comigo.

Mas funciona com o brasil. E é isso que me deixa triste. O brasileiro adora comprar pobreza, fomentar coitadinho, beneficiar os bonzinhos, os que falam com sotaque, os que vieram e são de baixo etc. O problema com isso é fácil de perceber. O benefício não vai pros melhores. E isso é injustiça. O senso de rebanho do povo brasileiro sempre o faz ter abuso aos fortes, aos bons, aos inteligentes, em nome dos-pobrezinhos-bonzinhos-iguais-nós-ué.

A impressão que tive foi que nesse BBB7 não entraram miseráveis como nas outras vezes. Não sei porque não assisti um episódio sequer dessa edição. Mas se teve pobre chorando miséria, não venceu e eu fico feliz por isso. E o Brasil deu um milhão pra alguém que não é um coitadinho. E uma pessoa que não é um coitadinho receber a aprovação popular no brasil me dá um alívio, me faz pensar que ainda tem jeito. Só isso. E não venham me falar das mazelas do alemão, que eu não vou defender, por que não vi. A única coisa que sei dele é que ele não é um coitadinho, e que ganhou um milhão com o voto popular do brasileiro. Só isso.

O milésimo gol do Romário

2007-04-03T07:59:00.000-07:00

Existem várias formas de se entrar na história.

Algumas mais fáceis do que as outras. Virar santo é uma alternativa, mas você tem que levar uma vida de sacrifícios, morrer logo e ter a sorte de encontrar alguém, que após a sua morte jure de pés juntos que você fez um milagre.

Você pode virar um ator Hollywoodiano, um político famoso, um atleta de ponta, uma modelo multimilionária e assim por diante. Essas são formas mais amenas de entrar pra história do que virando santo. Com a vantagem que você pode fumar, beber, ter lindas mulheres e uma conta milhionária. Mas chegar lá não é pra qualquer um não.

Agora, se você não tem nenhuma habilidade para se destacar em nada dissso que coloca as pessoas no Olimpo da história, mas se mesmo assim, a vontade de entrar pra hístória não sai da sua cabeça, aí vai uma dica.

Entre pra história pela porta dos fundos.

Mate alguém famoso, sequestre um grupo de atletas numa olimpíada, namore ou encante celebridades, apareça pelado no meio do campo de futebol em uma final de copa do mundo, enfim, entre para a história pela porta dos fundos!

È claro que pra usar deste expediente você tem que ser determinado e não pode ter medo de se sujar. Afinal de contas, a entrada dos fundos é, geralmente pouco usada e acaba sendo suja mesmo. Mas o que lhe importa é estar dentro (da história), não é mesmo? Por onde você entrou ou se você chegou lá limpo ou sujo é detalhe, acidente de percurso, estou certo?

Então aí vai uma dica pro goleiro que de deparar com o Romário por esses dias.

Deixe o baixinho fazer o gol! Ele tá seco por esse gol, rapaz. Mas deixe de uma forma vergonhosa. Deixe de tal maneira que todo mundo fique achando que foi combinado. Você vai estragar a comemoração da vida do cara, tornar o evento histórico em uma piada histórica, e vai ser lembrado em todas as antologias do futebol que forem feitas a partir de então.

Se você ponderar que pode perder seu emprego, entrar para a história como frangueiro (ou embusteiro), ser motivo de chacota para seus netos etc. Então você não pode entrar para a história pelas portas do fundo, amigo. E sinto dizer, provavelmente não vai entrar pra história de forma alguma, nem pelos fundos nem pelas frentes.

Vende-se um corpo sem alma

2007-04-02T18:19:00.001-07:00

Corta cabelo daqui, apara cabelo dalí, corta unha aqui, limpa unha ali, limpa orelha aqui, tira meleca do nariz ali, lava o rosto, passa protetor solar, shampoo, creme, banho muitas vezes ao dia, o umbigo também tem que limpar, o desodorante que não pode esquecer, o colirio que aqui e acolá tem que usar, a bunda que você não pode deixar de limpar e a sola do pé pra esfregar. Sem falar no exercício, pelo menos uma hora, na alimentação que toma mais tempo que isso, na eliminação das refeições, na água pra beber e no xixi pra fazer. Também tem os peidos que a gente dá, querendo ou sem querer, os espirros, as lágrimas, as coceiras, os suores de calor e os de medo também.

Enfim, como diz o Seinfeld, Se nosso corpo fosse um carro ninguém compraria. È muita mão de obra pra manter ele funcionando.

Primeiro de abril e o golpe militar

2007-04-02T15:23:00.000-07:00

Honestamente, a melhor história de primeiro de abril que eu conheço é mais ou menos assim.

Em um país não muito distante, os militares inventaram que estava na hora de dar um golpe político. Como bananeiras dão bananas, macieiras dão maçãs e limoeiros dão limões, os militares só puderam dar um golpe militar mesmo.

Acontece que nesse país o deus que organiza os fatos históricos é um bufão, e aconteceu do dia do golpe cair em um primeiro de abril. Os militares, que são todos sisudões, falam a verdade e respeitam deus e a família, estavam tendo um problema. O golpe histórico podia - e iria- virar piada se entrasse para a história no dia da mentira, que os americanos chamam o dia dos tolos. Mas nesse país se chama dia da mentira mesmo.

O mais engraçado é que o deus que organiza a história desse país quis que os motivos do golpe fossem todos mentirosos. Os militares não aceitaram esta ironia do deus. Para manter o siso se rebelaram contra o deus e mentiram, ou melhor, mentiram novamente. Como duas mentiras já pede uma desculpa, nem que seja esfarrapada, eles tiveram que dizer que foi tudo em nome da família.

Bem sei que o dia da mentira foi ontem.

Mas se um dos maiores eventos históricos de um país entrou para os livros como tendo ocorrido um dia antes, por que um post inocente num blog não pode?

A última hora como parteira da primeira

2007-03-31T21:14:00.000-07:00

A última hora pode ser sua primeira oportunidade de dizer seu NÂO inaugural. Pode ser, assim, a parteira da sua primeira hora autêntica.

Homens sentem calor, mulheres sentem frio

2007-03-30T17:29:00.000-07:00

Uma pesquisa interessante mostra que os homens são mais calorentos do que as mulheres e estas, como não podia deixar de ser, são mais friorentas do que os marmanjos. O graficozinho aí mostra bem direitinho.

Em lugares onde tem ar-condicionado, a briga assume proporções de guerra-fria.(Só pra não perder o trocadilho) Com os homens querendo esfriar e as mulheres querendo esquentar. Nós suando e elas tremendo. Elas congelando e a gente derretendo.

Fonte: Um excelente blog científico chamado Cognitive daily, vão lá

Como sempre, vejo um artigo assim e trato logo de pensar uma besteira para ridicularizar a informação. Isso me ajuda a guardar melhor a informação e também torna minha vidinha de apaixonado pela ciência um pouquinho mais hilária. Neste caso, a tolice-aburdidade que pensei foi a seguinte.

Será que isso pode nos levar a um critério-absurdo de identificação precoce de lésbicas e gays? Tipo assim, o menininho que é muito friorento é diagnosticado como possível homossexual e é mandado para uma temporada no exército. As meninas muito calorentas são vistas como tendo tendência à homossexualidade e enviadas para os times de basquete ou futebol de salão da escola.

È um critério bem mais plausível do que muitos que circulam por aí com ares de seriedade. Mas tem a vantagem de ser mais divertido e menos nocivo, já que não tem nenhuma pretensão além de entreter a mente de um intelectual pervertido.

Ensinar pelo pelo prazer de saber

2007-03-29T17:23:00.000-07:00

Quem ensina pelo prazer de saber, e não pelo prazer de aprender, tem o orgulho dos guerreiros que precisam se sentir superiores para se sentirem felizes e não a humildade dos sábios que querem elevar os outros à sua própria altura.

Deixar tudo pra última hora

2007-03-28T11:29:00.000-07:00

Se você deixar tudo pra última hora
A última hora vai ser tudo pra você

Masculinismo

2007-03-27T10:28:00.001-07:00

Os homens são vítimas de preconceitos e sanções inadmissíveis. As sanções incidem sobre as partes de nosso corpo, que nunca podem ficar à mostra. Tente entrar em um hospital, em alguns depertamentos das faculdades, na Assembléia Legislativa, em repartições públicas, enfim, tente entrar em algum lugar de respeito de bermuda e você será barrado. Mas não é apenas isso, você também não pode entrar de chinelo ou de camiseta.

O feminismo baseia-se na idéia de que os homens e mulheres são, a despeito de suas diferenças, seres com direitos e deveres iguais. A premissa básica é que homem e mulheres são, em última instâcia, iguais.

Pois me digam: Qual a diferença entre a perna de um homem e a de uma mulher? Qual a diferença entre o braço de um homem e o de uma mulher? Qual a diferença entre o pé de um homem e o pé de uma mulher? Então porque será que o homem não pode entrar nesses locais de bermuda, camiseta e chinela e a mulher pode ?

Tem bocó que vai dizer que a diferença não é ética ou moral, mas estética. Um homem de bermuda está mal vestido, uma mulher de mini-saia está bem vestida. Uma mulher de baby look está bem vestida, um homem de regata está mal vestido. Uma mulher com uma sandália está bem vestida, um homem de chinelo está mal vestido. De onde tiraram isso? Eu, pessoalmente acho que as pernas, os pezinhos e os bracinhos das mulheres são muito mais interessantes e bonitos do que o dos homens, mas isto não quer dizer que a mulher de minisaia, baby look e sandália esteja vestida mais 'respeitosamente' do que o homem de bermuda.

È interessante porque as mulheres coseguiram o direito de ir de biquini pra praia, mostrar o corpo etc. Mas os homens não conseguiram convencer a sociedade de que o que vale para as mulheres deve, também, valer para eles. Acho que, na verdade, os homens têm uma grande culpa na criação e manutenção deste preconceito.

O problema é semelhante àquele entrentado pelas feministas. As mulheres aceitavam o domínio dos homens como justo e se submetiam. E isso dificultou(dificulta) a luta das feministas pelo direito das mulheres. Pois o caso dos homens que sofrem discriminação por não terem o direito de mostrar partes do seus corpos, como as mulheres têm, é um caso semelhante. Os homens concordam. Talvez em parte porque achem o corpo das mulheres mais bonitos e em parte por terem nojo do corpo de outros homens. Mas acredito que também porque se submetem, em questões estéticas, às opiniões das mulheres. Não foram as mamães que sempre nos vestiram quando éramos crianças, não foi a partir dos elogios e repreensões delas que aprendemos a distinguir uma roupa adequada, bonita, de uma feia e inapropriada? As esposas continuam a tarefa das mães. Os homens se submetem de bom grado.

Tá na hora de surgir um Masculinismo. Um movimento que lute pelo direito dos homens, assim como o feminismo lutou pelo das mulheres.

A crise de abstinência do meu msn

2007-03-25T11:15:00.000-07:00

Faz muitos meses que não entro no msn com frequência, nem passo horas lá. Aí meu msn adoeceu. Começou a mostrar sintomas de crise de abstinência. Agora, toda vida que saio do msn, ele entra sozinho de novo, faz login e tudo. Será que ele tá com saudade de mim, ou saudade dele mesmo em ação? Ou será que eu tenho algum amigo(a) hacker, que está tentando aumentar o meu tempo no msn?

Não sei. Só sei que toda vida que saio do msn ele entra de novo sozinho.

Meu defeito essencial

2007-03-23T09:31:00.000-07:00

Sempre que estou encravado em algum problema, fruto de algum defeito do qual não consigo me livrar, lembro da Clarice Lispector. Lembro do tanto que ser do jeito que sou me faz feliz, e aceito de bom grado a dor provocada pelo defeito. Porque, como disse a Clarice, muitas vezes todas nossas virtudes se assentam sobre um defeito. E tirar esse defeito é desmanchar o edifício todo.

All in All, o que importa é o balanço final. Se sua felicidade (lucros)excede em muito suas tristezas (despezas), pra quê se lamentar pelas despezas? Reclamar pelas tristezas? Encha as mãos com os lucros e viva a vida boa. O problema só surge se seus lucros forem escassos. E disso, não posso reclamar

Maquiavel e os pavio-curtos

2007-03-21T10:25:00.001-07:00

Se a luz da sua chama não está brilhando... tente apagar a vela dos outros. A escuridão vai aumentar, mas em compensação você vai brilhar mais. Não era isso que você queria, pavio curto?

Alex castro fala sobre internet e literatura

2007-03-18T17:06:00.000-07:00

Boa entrevista do Alex Castro, do melhor blog da blogosfera brasileira, o liberal, libertário, libertino, a entrevista está muito bem comportada, mas vale à pena ainda assim. A bichinha tá aqui, bom apetite!

Hoje é domingo

2007-03-18T10:12:00.001-07:00

Hoje é domingo
no pé do cachimbo
o caximbo é de ouro
que dá no touro
o touro é valente
que dá na gente
a gente é fraco
que cai no buraco
o buraco é fundo
que engole o mundo

Rimas populares para acalentar os domingos entediados/entediantes

Bel em Fortaleza

2007-03-17T13:14:00.001-07:00

Hoje o Bel está em Fortaleza para fazer um show. O Michael Jackson brasileiro, também conhecido como o esfinge-uróboro, deu uma entrevista para o jornal O Povo. Já falei aqui e aqui da minha atração pela bizarrice do sujeito, então, toda vez que ele passa no radar da minha mente, algo apita e me manda prestar atenção. Fico em busca de alguma informação que me diga algo a respeito dele.

Eis o que achei na entrevista: O Bel queria ser motorista de Caminhão. Nunca tinha associado uma coisa à outra. Mas se vocês prestarem bem atenção isso explica muita coisa. Por exemplo: as blusas brancas com as mangas enrroladas, os adereços de prata, a aparência de sujo, o corte de cabelo ultrapassado... Será que isso implica que ele também gosta de travestis? Ou melhor ainda, será que isto pode explicar aquele lenço sempre na cabeça?

Confissões Imaginárias IX

2007-03-16T07:33:00.000-07:00

Todo dia eu acordo. É isso aí. Eu sei que vocês esperavam algum complemento nesta primeira frase. Algo do tipo: “Todo dia eu acordo cedo” ou “Todo dia acordo com sono”. Mas eu não coloquei nenhum complemento. Agora vocês já estavam esperando de novo que eu fizesse uma frase maior. Algo do tipo “Mas eu não coloquei nenhum complemento porque eu quis chocar o leitor” ou “Mas eu não coloquei nenhum complemento porque gosto de frases curtas”.

Estão vendo como é fácil chocar vocês? É só colocar duas frases óbvias, não explicar aquilo que geralmente se explica a respeito delas, e pronto, vocês ficam todos desapontadinhos. Vocês têm muitas esperanças! Por isso que vocês estão assim. Agora vocês já estão se perguntando de novo pelo complemento da frase: “Assim como? Assim como?” Vocês não têm jeito. Eu também não. Mas uma coisa é certa como o dia. Todo dia. Todo dia eu acordo.

Eu estou sempre errado?

2007-03-15T11:22:00.002-07:00

Já falei várias vezes que ando tendo cada vez mais dificuldade com as perguntas que o povo me faz.

Essa é uma das mais desconcertantes. Depois de você apontar vários erros ou defeitos de uma pessoa. Demonstrando objetivamente que ela os têm ou os cometeu, dando provas cabais da sua imparcialidade no julgamento. Aí a pessoa olha pra você, com uma cara de sofrimento e desconforto indescritíveis, e pergunta: "Será que eu estou sempre errado?"

Dizer o quê?

A verdade? Somente a verdade? Nada mais que a verdade?

Acreditar na bondade do homem

2007-03-14T14:37:00.000-07:00

Acontece cada vez com mais frequencia. Alguém me faz uma pergunta e eu acho a pergunta errada. Outro dia alguém me perguntou se eu acreditava na bondade do homem. Na verdade a pergunta foi quase uma acusação, feita assim, na negativa:"você não acredita na bondade do homem não?"

Fiquei meio sem graça, olhei prum lado, olhei pro outro, e a pessoa continuava a me perscrutar com olhos inquisitivos. O jeito é responder.

"Olha, se eu acreditasse no Homem, eu até poderia acreditar na bondade dele".

Como de costume não deu pra dizer toda a verdade. Mas acho que a pessoa saiu no lucro. Fez a pergunta errada e recebeu uma resposta meio-verdadeira e meio-enigmática. Afinal, eu fui ou não fui um homem bom?

Alemão em braille

2007-03-13T13:56:00.000-07:00

A música do Djavan diz,mais fácil aprender japonês em braille, querendo dizer que isso é o cúmulo da dificuldade. Agora, estou no último semestre do curso de alemão e minha professora é cega(e alemã!).

Será que é mais fácil aprender alemão em braille ou você decidir se dá ou não?

Como Irritar um Idiota

2007-03-10T20:41:00.000-08:00

PRIMEIRO PASSO
Deixe ele falar. Se ele for realmente um idiota, ele vai falar uma idiotice. Emenda. Repare que o tempo necessário para o idiota soltar sua primeira idiotice varia muito. É precisamente isso que faz alguns serem mais idiotas que outros. Entretanto algumas variáveis devem ser levadas em consideração. O tema sobre o qual ele está falando. Se o idiota for professor de física é possível que ele demore relativamente muito tempo pra soltar uma idiotice discursando sobre esse assunto. Se você perceber que o caso é esse, mude de assunto abruptamente e sugira um tema que propicie um solo fértil para o rápido desabrochar da tolice do idiota. Sugiro, para esse propósito, temas insolúveis, como a existência de deus. Os idiotas costumam mostrar todo seu potencial diante desses temas cabeludos.

SEGUNDO PASSO
Depois de identificar a primeira tolice. Peça para ele explicar. Ele vai se irritar a primeira vez aqui. Os idiotas acham suas frases todas claras e inquestionáveis. Se alguém pergunta algo eles se irritam logo. Eles não conseguem entender que as verdades claras evidentes que eles falam possam ser alvos de dúvidas em alguém.

TERCEIRO PASSO
Quando eles explicarem a tolice que disseram, concorde cinicamente e pergunte como é que ele soube daquilo. Eu dou um exemplo. O idiota solta a primeira idiotice, algo do tipo “dinheiro não traz felicidade’’. Aí você detecta a idiotice e pede, seguindo o passo dois, para ele explicar isso. Ele se irrita um pouco e explica: “tem muito rico que não é feliz”. Aí você, seguindo esse terceiro passo, pergunta como é que ele sabe disso. Ele vai fazer uma careta horrível, você vai ouvir uma barulho horrível, mas não se assuste, são os móveis se movendo na cabecinha dele. Está armado o cenário para a próxima cena, o quarto ato da irritação do idiota.

QUARTO PASSO
Se o que ele disse foi uma idiotice, ele soube disso por uma desses meios: 1. ele inventou; 2. ele ouviu falar; 3. ele teve um experiência pessoal com a coisa; 4 ele soube da coisa mediante uma fonte que para ele é absoluta, geralmente a bíblia, ou o jornal nacional. Pergunte se ele já criou uma teoria errada, se ele acha que só porque algo aconteceu com ele, isso vai acontecer com todo mundo ou se ele acha que tudo o que o jornal nacional diz é verdade.

Nesse ponto os idiotas se dividem em duas categorias. Os idiotas propriamente ditos e os Completamente idiotas. Os idiotas propriamente ditos vão ficar furiosos, porque o que eles mais temem é parecer o que são, isto é, idiotas. Aí eles vão concordar que podem errar, que a experiência deles é limitada e que o jornal nacional pode mentir, mas não vão entender aonde é que você está querendo chegar com isso tudo. Os completamente idiotas, por sua vez, vão dizer que nunca erram, que a experiência deles é uma prova irrefutável e que o Willian Bonner nunca disse uma mentira. Esqueça esses, eles não têm salvação, e são tão idiotas que é melhor você não irritá-los mais porque são seres perigosíssimos. Saia de perto destes seres anencéfalos porque a doença que comeu o cérebro deles deve ser contagiosa. Tome banho de iodo. Mas vamos voltar aos idiotas propriamente ditos.

QUINTO PASSO
Depois de mostrar que a forma que eles usaram para saber aquilo que pretensamente sabem é falha, você pode se esbanjar com o idiota à vontade. Ele é todo seu. Você pode mostrar que as conclusões dele não se seguem das premissas. Que as premissas não são evidentes. Que os processos de inferência não são válidos etc. Mas esse são meios de torturas muito refinados e só funcionam em ambientes controlados, como a faculdade, reuniões de negócios etc. Minha sugestão, para finalizar o processo de irritar os idiotas é essa. Faça eles lhe chingarem. Depois dos quatro passos anteriores isso vai ser muito fácil. Se ele tiver lhe chingado em alguma das etapas anteriores, ignore e deixe esse prazer pro final.

Depois que ele lhe chingar você diz que ele(a) é tão mal-educado que não sabe nem conversar ou discutir civilizadamente, parte logo pra ignorância. Os idiotas odeiam ser chamados de mal-educados.

SEXTO PASSO
Fale ou escreva sobre idiotas. Embora nunca admitam que são idiotas, os idiotas ficam irritados com qualquer pessoa que fale ou escreva sobre os idiotas. Engraçado né?

Pedir carinho (parteII)

2007-03-10T16:43:00.000-08:00

O que é que o pidão tem que fazer? Primeiro parar de ser pidão e entender que carinho, atenção, amor etc. não são coisas que se exige, se pede, se reclama, são coisas que se conquista. As pessoas dão carinho, atenção, amor, etc, porque elas foram seduzidas a fazer isso, porque elas não conseguem deixar de fazer.

Em segundo lugar ele tem que se perguntar se as qualidades dele são suficientes para seduzir a pessoa da qual ele quer carinho ou amor. Ele pode melhorar e seduzir melhor a pessoa. Mas tem um limite que é importante reconhecer: Se ele não tem as qualidades (ou defeitos) que são necessários para seduzir o outro, é melhor ele procurar alguém que se sinta verdadeiramente atraído por ele. Se a mulher só se sente atraída por homens fortes, atléticos e musculosos, e o cara é um intelectual magrinho e esmirrado, é melhor ele procurar outra mulher ou então ficar com esta e desistir dessa besteira de ser amado e receber carinho.

Ele pode também, na verdade ele deve, ver se o reservatório de armazenamento de carinho ou amor, não está furado. Se a auto estima dele não está pifada. Ou se o complexo de inferioridade não está funcionando a carga total. Se a caixa-dágua da sua casa está furada, não adianta reclamar da falta de água para quem enche a caixa.

Por fim, mas na verdade este é o princípio de toda a coisa, o pidão de atenção, carinho, amor etc. tem que entender a lógica macabra desse mundo:Amamos quem menos precisa do nosso amor, admiramos quem não precisa de nossa admiração, prestamos atenção em quem não mendiga nosso interesse, e assim por diante.

Pros fracos, pros inseguros, pros reclamadores de atenção, pros pidões de carinho, nós damos – quando muito- caridade, piedade, pena, misericórdia. E esses sentimentos, como todo mundo sabe, dão no máximo uma cóceguinha gostosa, nunca nos farão sentir os êxtases para os quais fomos feitos e sempre ansiamos.

Pedir carinho (parte I)

2007-03-09T16:41:00.000-08:00

A coisa mais inútil e contraproducente do mundo é reclamar por atenção, pedir carinho.

O sujeito que reclama por atenção, geralmente é um sujeito sincero. Ou seja, ele realmente quer atenção. Acontece que ele quer tanto que acaba sendo que nem o cara que está sentindo falta de ar e fica nervoso se movimentando todo pra conseguir ar e com isso só consegue perder mais do pouco ar que ainda poderia conseguir.

Quando o carinha chega ao ponto de reclamar que ‘você não me dá atenção suficiente, você não liga pra mim etc. Ele está realmente necessitado. Seja essa necessidade criada por uma falta objetiva de atenção ou por um problema subjetivo dele, por um buraco no reservatório pessoal de carinho recebido. No segundo caso, quando o sujeito tem um vazamento no reservatório pessoal de carinho, atenção ou seja lá o que for, quanto mais carinho ou atenção ele recebe, mais carente ele se sente. Porque para ele, o sentimento mais forte é sempre o de que ‘está diminuindo minha reserva de carinho, ou atenção’.

Mas não era isso que eu ia falar. Eu queria falar da estratégia que esses desesperados usam pra conseguir o que lhes falta. Ou seja, carinho ou atenção. Eles pedem! Reclamam a falta! Acusam os ditos responsáveis! Eles não entendem uma lógica muito simples:existem coisas que só têm valor quando são dadas. Você não pode exigir que alguém lhe ame, pelo simples motivo que se a pessoa lhe ‘amar’ porque você a está obrigando, ela não está lhe amando, ela está fingindo lhe amar. E acredite, todos nós, todos, sentimos muito bem quando alguém nos demonstra um sentimento falso, só pra agradar, ou porque foi obrigado a fazer.

Então, o cara que reclama a falta de carinho,ou atenção cria uma situação onde se torna impossível ele receber essas coisas que ele pede. A situação que o pidão de atenção cria é sempre uma dessas três:

Ou a pessoa se sente culpada e passa a demonstrar mais carinho, mais atenção. Nesse caso o pidão vai sempre achar que a pessoa está dando carinho e atenção só porque ele reclamou, ou seja, não vai sentir que está recebendo carinho e atenção verdadeiros.

Ou então, a pessoa vai dizer que já dá carinho e atenção o suficiente e que o problema é com ele, que é carente, inseguro etc. O que significa que, trocando em miúdos, ele não vai receber mais carinho e atenção.

A terceira alternativa é a mais perigosa. A pessoa que foi alvo do pedido de atenção passa a sentir que as suas manifestações de carinho são computadas e que o cara reclama que o carinho recebido não atingir um determinado nível. Em outras palavras, a pessoa perde a naturalidade no ato de dar carinho, da mesma forma que perderíamos a naturalidade no ato de fazer amor se a cada sexo o parceiro desse uma nota para o nosso desempenho (e geralmente uma nota baixa). Isso acaba por tornar a pessoa impotente para dar carinho, já que o carinho ou a atenção verdadeira, sempre é algo espontâneo. E o pidão fica na mão.
Continua...

Raça feliz

2007-03-08T07:17:00.000-08:00

Será que algum dia nascerá uma raça tão feliz que prescindirá da medição do tempo para viver?

Aula-espetáculo de Ricardo Guilherme

2007-03-06T09:18:00.000-08:00

Pra quem gosta de teatro e vive se maldizendo por morar em fortaleza, ou nem tanto. Esse mês, em comemoração ao dia do teatro, Ricardo Guilherme fará várias aulas-espetáculo (é assim o plural? Acho que preciso de uma aula, ou várias aulas pra aprender isso).

Pra quem não conhece, o figura é o melhor dramaturgo e ator teatral de fortaleza, na minha nem tão humilde opinião.

Aula-espetáculo é pra quem gosta de aprender e se entreter ao mesmo tempo. È emocionante, é instrutivo, é divertido, e Ricardo Guilherme domina com maestria a arte.

A aula-espetáculo de Hoje chama No ato e é uma transcriação de textos de Nelsom rodrigues. E quem já leu Nelson Rodrigues, já sabe o que esperar; Adjetivos precisos, imagens eloqüentes, humor afiado, maligno e irônico. Os leitores do livro Òbvio Ululante, terão uma revisão emocional da obra e muito, muito mais.

Veja a programação aqui. Começa Hoje!

A todos, eu desejo com todo carinho: Quebrem a perna!

O verdadeiro sonho

2007-03-04T10:04:00.000-08:00

Quem sonha para realizar, não sonha, planeja.

O verdadeiro sonho é da natureza do devaneio.

Se compraz consigo mesmo.

È completo em si mesmo

Eis o sonho que almeija

O sonho que viceja

Acordar e Levantar

2007-03-03T10:11:00.000-08:00

"Já acordei faz tempo, mas só estou me levantando agora"
Disse o intelectual velho e remelento

Se você realmente fosse a melhor pessoa do mundo

2007-03-03T09:47:00.000-08:00

Resposta à situação levantada no post de ontem.

Se você realmente fosse a melhor pessoa do mundo, você deveria ficar com o prêmio da loteria para você administrar. Se você pensou em dar o dinheiro para os pobres administrarem, você não é a melhor pessoa do mundo, você só é, provavelmente, a pessoa mais boazinha.

A diferença entre bonzinho e realmente bom.

O bonzinho é aquele que faz tudo que o senso-comum, as boas maneiras e a etiqueta diz pra fazer. O que seria, nesse caso, dar o dinheiro para os pobres, ser 'altruista'.

A pessoa realmente boa, ouve outra música e se guia por outra partitura, mais profunda. A pessoa realmente boa, pensa nas consequências das suas ações, independente do fato delas serem de acordo com a opinião social ou não. A pessoa realmente boa, agirá em benefício próprio toda vez que isso for o mais justo. Ela não hesitará em parecer egoista, ficando com o dinheiro da loteria, se isto levar à felicidade de um maior número de pessoas. E cá entre nós, se você é a melhor pessoa do mundo, livre de egoísmo etc., é melhor você se encarregar de, pessoalmente ajudar os outros, ao invés de dar o dinheiro diretamente na mão de um monte de pessoas que são muito mais limitadas e egoistas do que você.

A melhor pessoa do mundo aguenta ser taxada de egoísta, se esse for o preço para poder ser um altruista mais eficiente. O bonzinho não. O bonzinho só ouve a música popular, ele só faz aquilo que o permite dançar de acordo com a boa música ouvida pela maioria. Ele prefere fazer uma caridade menor e ser considerado altruista, a fazer uma caridade mais eficiente e parecer, aos olhos da tribo, um egoista. O bonzinho peca porque morre de medo sair do ritmo da música popular.

Né não?

Por falar em telemarketing

2007-03-02T12:43:00.000-08:00

Isso diz tudo sobre serviço telefônico de atendimento ao consumidor. O antes e o depois de você comprar o que eles queriam te vender.

Imagagem de um dos sites que mais gosto e tenho mais prazer lendo. Cliquem aqui, que vocês vão ver

Você é a melhor pessoa do mundo

2007-03-02T09:56:00.000-08:00

Imagine que você é a melhor pessoa do mundo. Digo, a melhor pessoa do mundo, objetivamente falando. A sua opinião de si mesmo e a da sua mamãe, namoradinha, vovozinha etc, não contam. Pois bem, imagine que você é a melhor pessoa do mundo. A mais caridosa, a mais justa, a mais bondosa, a mais amorosa.

Imaginou?

Foi gostoso?

Agora imagine que você tivesse um bilhete premiado da loteria e pudesse dá-lo pra quem você quisesse. A única condição seria que o dinheiro só poderia ser gasto pela pessoa a quem o bilhete fosse dado. Caberia exclusivamente ao dono do bilhete o poder de decidir como cada centavo do prêmio seria gasto.

Pra quem você daria o prêmio? Ou,em outras palavras, pra quem você daria o poder de decidir como o dinheiro iria ser gasto?

Respondo amanhã

Eu odeio telemarketing

2007-03-01T09:27:00.000-08:00

Trecosidades modernas que não suporto
1. Telemarketing. Odeio acima de tudo!
2. Serviço de atendimento ao cliente por telefone. Òdio disputado pau-a-pau com o telemarketing
3. Saquinhos de Ketchup
4. Secadores de mão
5. A fala das máquinas de estacionamento. Principalmente quando elas dão bom dia quando ainda é de noite.
6.
7...

Tudo de última hora.

2007-02-28T11:12:00.000-08:00

Tem gente que deixa tudo pra ultima hora. Não ia começar falando isso, mas deu vontade de falar o óbvio. O fato é que tem gente que é o contrário disso, deixa tudo pra primeira hora, são os histéricos da antecipação. Gente tão estressada, insegura, ansiosa, ou seja lá a doença que elas têm, que ficam loucos se precisarem fazer algo no ultimo dia.

Não me refiro a coisas complicadas. È claro que se você tem que escrever um artigo de vinte páginas e deixa pra fazer no último dia, você está lascado. Me refiro a coisas simples. Fazer um pagamento no banco, uma matricula na escola onde sua vaga já está garantida, etc. Se você vai fazer no último dia, todo mundo lhe trata como se você fosse displicente. ‘Deixou pra fazer no ultimo dia, irresponsável!”.È o que dizem os histéricos da primeira hora.

Mas me digam uma coisa. Se o prazo pra você ir assinar um papel é entre 20 e 25 de janeiro, entende-se que você vá lá quando achar melhor.Se você quiser ficar chupando dedo do dia vinte até o dia vinte e quatro, a escolha é sua. Se era pra todo mundo ir no primeiro dia, então que só dêem um dia de prazo, oras. Sabe porque eles dão mais de um dia, esses histéricos da primeira hora? Por que o prazer deles vem de fazerem algo mais rápido que os outros, de fazerem algo sabendo que ainda tem tempo de segurança para caso algo dê errado. São uns pessimistas, neuróticos, ansiosos, estressados, histéricos da antecipação, então.

Não adianta ser bom

2007-02-27T16:29:00.000-08:00

Coisinha que aprendi com um retardo caracteristico do meu desenvolvimento prático: Não adianta você ser bom, ser competente, ser inteligente, ser o melhor etc. Se você quer desfrutar dos benefícios sociais que estas qualidades trazem, é melhor você tratar de parecer bom, competente, inteligente, whatever.

Afinal, omundo não tem gente atrás de descobrir quem é bom, inteligente etc. Claro que existem algumas profissões onde existem olheros para descobrir talentos, como no futebol ou no mundo da moda. Acontece que se o cara nunca joga futebol em público e a menininha linda de morrer só andar de burka, aposto que não adianta querer ser descoberta.

Aliás, parece até um prazer perverso, esse de querer ser descoberto. O cara é bom, inteligente etc., aí ele se esconde e fica esperando o mundo descobrir ele. Não tenho nada contra. O problema é que a maioria das pessoas que joga esse joguinho de sou-bom-o-mundo-que-me-descubra, ficam reclamando enquanto não são achados, dizendo aos quatro ventos que o mundo só valoriza os mediocres etc.

Pra mim é simples. Quer aparecer, se mostre. Quer se esconder, não reclame do anonimato. Simples como todas as verdades!

Assembléia Legislativa do Ceará

2007-02-26T09:44:00.000-08:00

A assembléia Legislativa do Ceará, está de prédio novo. O prédio até que é bonito, todo de vidro, em formato circular. Mas acontece que ele parece uma caixa dágua imensa e metida a chic. Nada contra, é só uma constatação. Afinal, não tenho nada contra caixas dágua.

Acontece que sempro que passo por lá lembro de outra coisa. Quando era pequeno, passando por uma caixa-dágua enorme, um amigo meu perguntou para o pai: "pai, o que é que tem aí dentro?" O pai respondeu: "água". O menino, intimidado diante da enormidade da caixa dágua perguntou: "e se alguém furar, o que é que acontece?". O pai disse: "não fura não, meu filho isso é de cimento" O menino insistiu: "e se furar, o que é que acontece?" O pai respondeu de novo que ninguém furaria aquilo, e o menino continuou insistindo, claro. Por fim o pai se irritou e quando o menino perguntou pela milésima vez o que aconteceria se alguém furasse a caixa-dágua, ele respondeu: "caí merda meu filho , caí merda!"

Aí eu lhe pergunto, caro amigo, o que acontece se alguém furar a caixa dágua, que é a nova assembléia? O que é que acontece?

Anti-Pop-up é um remédio pior do que a doença

2007-02-25T10:32:00.000-08:00

Se a doença é mais agradável do que o remédio que pretende curá-la, é melhor ficar doente, né não?

Venda de orgãos

2007-02-24T11:50:00.000-08:00

O fígado não é meu? Não é por isso que eu chamo ele de 'meu fígado'?Então eu posso fazer o que quiser com ele, encher ele de cerveja, tirar ele e comer como tira gosto, jogar no mato, dá pro Jack o Estripador, fazer salsicha.

Mas como eu sou esperto eu prefiro vender.

Acontece que tem sempre alguém responsável por um tal de direitos humanos, que quer proibir a gente de fazer as coisas a que pretensamente temos direito.

Tanto melhor pra mim e pior pra eles. A proibição de venda de orgãos só fez aumentar a cotação do meu fígado no mercado negro.

Disse pra si mesmo o vendedor de orgãos cretino

As pessoas meio-más

2007-02-23T08:17:00.000-08:00

Às vezes acho que não existem pessoas meio-más.

Todo dia a gente vê pessoas boas, todo dia a gente vê pessoas más. As pessoas boas a gente elogia, recompensa, bate palma. As pessoas más a gente tenta prender, bater, desprezar ou o que quer que o valha. Mas eu me pergunto praticamente todos os dias: 'Onde estão as pessoas meio-más? ' Acho que no dia que eu souber disso vou escrever um livro e ficar famoso. Afinal, achar as pessoas meio-más é como achar o elo perdido da teoria darwiniana da evolução.

Antes que vocês se perguntem em que mundo eu vivo, por nunca ter visto uma pessoa meio-má, eu defino o que é uma pessoa meio-má. Pra mim, alguém que tenta fazer o bem, mas tem algumas falhas de caráter e por isso acaba prejudicando os outos, não se enquadra na categoria de pessoa meio-má. Essa pessoa que deveria falar a verdade para a mulher, mas não tem coragem, ou tem medo de perdê-la, não é uma pessoa meio-má, é uma pessoa fraca, covarde, pequena, mesquinha.

Uma pessoa meio-má é aquela que, apesar de viver normalmente na sociedade, ou seja, não ser um bandido deslavado, um ladrão profissional, se compraz em fazer algumas coisas ruins por prazer. Mas veja bem. Ela faz as coisas ruins por prazer, sabendo que elas são ruins e tendo prazer em fazê-las exatamente porque são ruins. Percebam que é um caso bem diferente daquele do marido infiel que não tem coragem de dizer a verdade para a mulher. O marido infiel e mentiroso, não fala a verdade por medo de perder a mulher, por medo de fazê-la sofrer, por fraqueza de abandoná-la, por medo de ter que pagar pensão etc. O cara, meio-mau não. Ele é do tipo que não quer trair a mulher, não se sente atraido por outras, mas é capaz de traí-la só pelo prazer de mentir. O marido infiel trai por fraqueza e mente por covardia, o cara meio-mau trai por necessidade e mente por prazer.

Eu já imaginei dezenas de coisas que deveriam acontecer todo dia, caso os meio-maus existissem entre nós, mas o elo entre os bons e os maus parece estar realmente perdido.

Um punhado de palavras

2007-02-22T09:10:00.000-08:00

Tirado em algum lugar daqui

Adulando o Popular

2007-02-22T08:09:00.000-08:00

Diz o manual das boas maneiras intelectuais, que a cultura popular é valiosa. Concordo. Acontece que virou um hábito dos intelectuais, e dos metidos, mimar o povo. Tudo que o povo faz é bom. Toda arte popular é legal. È expressão, é valioso etc. È quase uma heresia dizer que não gosta de determinada manifestação artística da cultura popular. Parece que se você não gosta de maracatu, p. ex. você deve ser um opressor, que reprime a cultura e a manifestação popular. Se você não gosta de cordel, você é um intelectual elitista.

Pra mim a questão é simples. Parem de mimar o povo. O povo tem arte de valor, o povo tem arte ruim. O interessante é que esses defensores do valor intrínseco da arte popular, só valorizam a arte tradicional, maracatu, cordel, etc. Ou seja, a arte que já não é mais praticada pela maioria do povo. Ou seja, a arte que não é mais popular. E descem o pau na arte realmente popular que é o neo-forró, os programas da tv diario etc.

Pra mim, todo meu ponto de vista se resume num aforisma, que deve ser lido em seu sentido metafórico e em sua ambigüidade literal
O povo também faz merda!!

Neguinho da beija-flor e carnaval na Domingos Olímpio

2007-02-21T10:56:00.000-08:00

O carnaval da domingos Olimpio, pelo menos na noite de terça-feira, é um espetáculo bizarro. Não pude deixar de lembrar da colonização do território brasileiro. Os litorais se desenvolvendo, ricos, prósperos, habitados, e o sertão isolado, pobre, feio e com fome. Pois bem. A domingos Olimpio no carnaval é a imagem do sertão. Esse é um efeito interessante que o carnaval exerce sobre a geografia. Todos buscam o litoral. Mas não o litoral, no sentido em que se diz que ‘fortaleza é uma cidade litorânea’ o litoral carnavalesco é o litoral onde se pode avistar a praia de todos os lugares. Pois bem, nesse sentido, a domingos Olimpio é o sertão durante o carnaval.

Mas disse que o carnaval da domingos Olimpio me lembrou a colonização. Pois bem. O carnaval em fortaleza nos lembra quem realmente habita a cidade. È como se caísse o verniz e víssemos quão pobre é o povo dessa cidade. O verniz é a classe média e média-alta que impede que as manchas de nossa estrutura social apareçam quando a cidade está normalmente habitada. A mancha é a pobreza, empurrada para baixo do tapete, empurrada para a periferia da cidade.

Mas o carnaval da Domingos Olimpio é a recolonização da cidade pelos que são empurrados para fora dela nos dias comuns.

O neguinho da beija-flor parecia esperar algo mais burguês acenando sem-graça do carro em que desfilava.

Mendigagem e ambigüidade

2007-02-19T10:22:00.000-08:00

Bel, a esfinge-uróboro

2007-02-19T09:00:00.000-08:00

Meu drama quando chega o carnaval é sempre o mesmo. Decifrar o sucesso do chiclete com banana. Quando chega o carnaval o Bel se transforma em uma esfinge terrível e faminta cujo enigma é insolúvel.

O problema é que o enigma é virtualmente indecifrável.Decifrem se forem capazes: " O que faz o sucesso do chiclete com banana?". A propria esfinge, ou seja, o proprio Bel, não consegue responder esta questão pra si mesmo. Ele deve se olhar no espelho,se fazer essa pergunta e ficar reduzido a um silêncio pétreo. Logo depois, ele sai do seu transe e vai desfrutar do dinheiro ganho de forma misteriosa.

E faz muito bem.

Se ele fosse depender da compreensão do mistério do próprio sucesso, perderia a vida nisso e talvez se convertesse na primeira esfinge suicida da história da mitolotia universal. Ou melhor, se converteria no primeiro cruzamento de esfinge e uróboro. Sendo incapaz de decifrar o seu próprio enigma e atado à obrigação de devorar quem não o decifra , ele teria que se matar. Para cumprir tal propósito se transmuta em um uróboro - aquelas cobras que comem o prórprio rabo - e come a si mesmo, num suicidio trágico-mítico perfeito.

Fiz uma tentativa de decifrar o mistério do bel aqui

O carnaval e o teorema dos bestas da urbe

2007-02-17T16:36:00.000-08:00

A coisa boa do carnaval é que a maioria dos bestas da cidade viajam. Isso significa que a cidade fica quase vazia, dada a imensa quantidade de bestas que nela habitam.

O lado ruim é que os que ficaram na cidade não são, necessariamente, mais espertos do que os que partiram.O que dá uma sensação de que todo mundo é mesmo besta. O que me levou a formular o teorema dos bestas da urbe que diz mais ou menos o seguinte: "A besteira é infinita, migra mas não se extingue''. Cuja formula, ainda em estado de elaboração, diz mais ou menos o seguinte: "Dado um carnaval qualquer, em uma cidade grande qualquer sem tradição carnavalesca, a população absoluta de idiotas diminui, mas a quantidade relativa de idiota por habitante mantêm-se estável".

Horário das bibliotecas e Monteiro Lobato

2007-02-17T15:29:00.000-08:00

Se o horário de trabalho da maioria das pessoas termina por volta das seis horas e todas as bibliotecas da cidade fecham no máximo às oito horas... Está claro que as bibliotecas não pensam em satisfazer a demanda (exitente?) desse público, que com o tempo necessário para se deslocar até a biblioteca, chegaria lá a tempo apenas de ler os classificados do jornal e jamais com tempo suficiente para ler o que quer que demande mais de uma hora.

Estamos certos de reproduzir, assim, a visão de que apenas desocupados, ricos, ociosos podem e tem o direito de estudar. Não tenho nada especificamente contra essa visão, mas é que um país, como diria o Monteiro Lobato, se faz...

Lost, Sartre e Robison Crusué

2007-02-16T09:10:00.000-08:00

Sartre disse que o inferno são os outros. Aí todo mundo que é bonzinho demais vem dizer que o cara era misantropo e blá blá blá. Mas é só ler Robison Crusué e ver Lost pra se ter uma idéia do porquê o mito da ilha deserta como paraíso predomina no imaginário humano. Basta colocar meia dúzia de pessoas na ilha deserta que o paraíso vira algo muito parecido com o inferno. Os problemas enfrentados pelo solitário Robison Crusué são fichinha...

Direito comercial vândalo

2007-02-15T06:55:00.000-08:00

Se eu fosse um legislador responsável por elaborar o código de direito comercial, eu redigiria uma lei mais ou menos assim:

"Uma empresa que lide diretamente com o público só pode funcionar se apresentar uma estrutura física (um ponto comercial) que seja passível de ser apedrejada pelos usuários insatisfeitos, que se sentem lesados em seus direitos de consumidor".

A esposa viu tudo. Eu vi tudo.

2007-02-14T16:01:00.000-08:00

Um casal humilde.Desses que a pobreza ainda não tirou o esmero de se vestir bem. Desses que ainda têm pruridos de inserção social. Pois bem. Eles estavam na calçada de uma loja popular de eletrodomésticos. Uma loja no centro. Ele perguntou a um vendedor, com a voz baixa, cheio de humildade mal disfarçada e vergonha mal contida, ele perguntou em quantas vezes podia parcelar. O vendedor não ouviu direito. O casal não teve coragem de entrar na loja, ele perguntou ali mesmo da calçada, com a voz baixa dos humildes.

O vendedor se irritou levemente, mas deve ter lembrado de si mesmo, talvez na mesma situação. Respondeu que parcelava em até oito vezes. O rapaz deu um sorriso de soslaio para a esposa. Parecia ter recuperado algo que o medo da pergunta tinha lhe escamoteado. Mas a vergonha ainda estalava em seus lábios. A esposa o viu com medo. A esposa sabia que ele não tinha dinheiro para mantê-la, que ele não tinha dinheiro sequer para falar cm voz audível com um vendedor de uma loja popular. A esposa viu que ele não teve coragem, porque não tinha dinheiro para pagar a coragem de subir o batente e entrar na loja para falar com o vendedor sem precisar olhar para cima. A esposa viu tudo.

Eu vi tudo.

Lei da causa e efeito dos fatalistas

2007-02-14T10:25:00.000-08:00

"Assim é porque assim foi".

Biblioteca fechada e livro barato

2007-02-13T11:16:00.000-08:00

Há males que vêm para o bem, apesar da maioria vir para o mal mesmo.

Depois de ir a uma biblioteca e dá com a cara na porta, que ironicamente ainda era de vidro, volto andando para casa com o rabo entre as pernas, ou melhor, com os livros dentro da bolsa.

Paro em um sebo para me consolar e encontro um livro que há muito queria mas que a relação prioridade/preço me impedia de comprar. O livro estava a irresistíveis 3 reais e voltei para casa mais otimista do que tinha saído. O que prova que há males que vêm para o bem, apesar de, como já disse...